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もう本当に疲れてしまったな。今日は近隣の心療内科についての口コミを調べたりしていた。市内の病院は誰かに会うと嫌だから隣の市で探した。

私は傍目から見たらとても恵まれており幸せな部類の人間なのだけどそのはずなのだけど、このところ子供のことで悩むことが増えすぎて、自分ではどうしようもないことばかりで、気づいたら死にたいと思うようになった。死にたいと思うとき、同時にこの子を置いていくのかという気持ちにもなり、いっそ二人で死ぬほうがいいのかなとも考えるようになった。色んなことの答え合わせが全部「今までのお前のやってきた全ては間違いでした」と言ってるみたいで、正解したいのだけど、正解がわからない。7月と8月の半ばまでは仕事が暇なのでまだ精神的に余裕があるはずなのだけどこの有り様。私のことはどうでもいい。どうすれば、この子が幸せに、生きられるんだろう。そのために私は何をすれば良かったんだ、いやもう過ぎたことは仕方ない、これからどうすればいいんだろう。色々考えていると、じわじわと死にたくなる気持ちが体の奥からわきあがってくる。衝動的に死んでやる！という感じではなくじっくりと嫌な空気が部屋に充満していくような。なんでこんなふうになってしまったんだろう。……これって結局、子供のせいで死にたくなって、子供を殺そうとさえしているという最低すぎる気持ちの吐露なんだよな。どうせ誰も読んでいないブログだからここでだけ、ゆるしてほしい